Если бы в США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост - я с детства немножко дебил.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

А в России будут проводить референдум о присоединении Крыма?

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы.

Обама: - Мы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист: - A если крымчане проголосуют против России?
Обама: - Тогда признаем.

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"

- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Наши паралимпийцы такие сильные потому, что в России почти ничего не предназначено для инвалидов и поход за хлебом равнозначен марафону.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Если не учить детей читать, можно изначально ограничить их доступ вообще ко всему.

Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Путин пьет нефть русских младенцев.

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!