У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты..."
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Пассажиры самолета провели референдум и решили отделиться на хрен от всех сразу.

Этот неловкий момент, когда все бабки уже ринулись к автобусу, а ты стоишь и тупишь, потому что с твоим зрением х..й поймешь что это за номер...

- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать?!

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

После выхода нового сезона "Шерлока" Великобритания отказалась от нефти, газа, угля и атомной энергии. Всю энергию вырабатывает Конан Дойл, крутящийся в гробу.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни... Бл..ть, и где же я столько счастья отхватить успел?!!

Как узнать, что вы состарились:
- вам пора домой.
- вы начинаете гундеть на новую музыку.
- вы избегаете шумных компаний.
- вы уверены, что раньше такой х..йни не было.
- внезапно молодёжь оху..ла.
- постоянно бухать - это глупо.
- зимой в кедах холодно.
- нынче снимают какое-то говно.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем.
- Вообще-то я про 100 грамм.

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату...

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Надумал тут один товаришчь жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась - "гондон он". Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!".

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

Большинство россиян, если до ванной идти долго, моют руки на кухне средством для мытья посуды.