Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - х..й!

Диалог вчера, после дня тренировочного вождения по пробкам.
Муж: Да что ты так переживаешь? Все нормально.
Я (печально): Мне стыдно... Стыдно перед тобой... делать ошибки...
Муж (с сочувствием в голосе): Да ладно, не переживай, подумаешь...
Пауза... Я начинаю удивленно поворачиваться к нему с мыслью, что все таки у меня замечательный муж...
Муж (тем же тоном): ... просто почувствуй себя ущербной...

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

У меня коллега ездил на свою историческую родину под Воронеж. А там то ли свадьба, то ли поминки - не понятно, но гуляют уже третий день. А не был он в родных краях лет эдак 15. Ну так вот, сажают его за стол, рядом с его дво-тро-четырех-юродным дедом, которому уже 100 лет в обед и вообще не понятно как он жив. Наливают граненый стакан первача. - "Ну за встречу!". Товарищ, понимая, что не осилит в раз, говорит - "да я столько не выпью". На что дед, жалостливо на него смотря говорит - "приболел, внучек?"

У всех вечно не хватает денег, но все кушают суши и у всех айфоны. Магия.

Иногда,играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает..."

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

- Мне о вас много хорошего рассказывали.
- Да? Очень приятно! Что, например?
- Ну сволочь вы хорошая, начальству задницу хорошо лижите...

Если вы летаете в небе от счастья,​ проверьте, может вас просто надули!​

Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете

Одна знакомая однажды спросила у меня, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

Боксер полутяжелой весовой категории был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.