Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Живу так далеко от метро, что до него надо ехать на поезде "Саратов-Москва".

Ребята заказали в сауну суши, чтоб девочки смогли и рыбку съесть.

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

Тут такое дело, очнулся после одного корпоратива в гостях у барышни, пошел в ванну, залез под душ, она перед зеркалом вертится, беру шампунь, а на нем кроме всего прочего написано "от ломкости" ну я возьми и скажи:
- Зачем? Ты ж и так вроде не особо ломаешься...
Обиделась.

Отец рассказал, чуть справку у нарколога не получил:
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Благо, мужик нормальный оказался: поржал, штамп поставил и отпустил.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

На следующий конкурс "Евровидения" пошлём Джигурду! Конечно он не победит, но на х..й пошлет от всего сердца!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на лбу. Подошел поближе. Оказалось - брови.

- Алло, любимая! Это ты?
- Да. А кто говорит?

Вечернее купание ребенка проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!"

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... и, пожалуй, всё!

Россия - страна неограниченных границ.

Какой бы вы х..йней не занимались - пусть вам сопутствует удача!

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл..дь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка:
"ГЕРОЯМ - СЛАВА!"

Лето покажет, кто ел по ночам.

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?