"Им всем от нас только одно нужно - постель!" - думают москвичи про своих иногородних родственников.

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался.

Есть такой анекдот про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут компьютер из бухгалтерии притащили. Типа они поставили программу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают, что вирусняк из налоговой!

Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.

Стою в аптеке, уже все купила, жду подругу. Подбегает ко мне парень и спрашивает:" Девушка, у вас что, месячные?", ну я в недоумении: "а что?" Он говорит мне:"да у вас же все штаны в крови, что же вы такая невнимательная, прикройтесь хоть". Я в панике ищу чем прикрыться, у меня просто истерика начинается на глазах. Куча людей, никто ничего не понимает ,этого идиота и след простыл. Оказывается этот мудила у меня в руках прокладки увидел, ПОШУТИЛ, БЛЯТЬ. Подруга еще долго над этим ржала.

Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "я ох..енен".

Мама моей знакомой (50+ лет) знает, что у меня есть девушка Аня. Сегодня говорила, какая она у меня она потрясающе красивая. Решила показать, какая фотография ей понравилась. Это оказалась фото Саши Грей. Я не могу успокоиться.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

Не всегда поступаешь правильно. Даже если сам осознаешь. Но именно в этом заключается иногда прелесть жизни.

Ребёнку 5 лет. Она очень любит лошадей и частенько просит купить ей настоящую лошадь. Я купил (тушёнку из конины) пока ей не рассказываю с каким мясом она обед ела.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

Стоило ли Правительству России вместо Олимпиады увеличить расходы бюджета на здравоохранение, чтобы спасти сотни тысяч жизней?

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Едем в такси. Видим карточку «Ваш водитель Серёжа». Подруга обращается к водителю: «А скажите Сергей...» «Я не Сергей» - резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: «Я не гей, я - ёжа!»

Петрович решил, что он умеет телепортироваться, потому что начинает пить в одном месте, а заканчивает в другом.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?