Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.
Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальщики снег про..бали, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как е"анет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.
Ладно. Что делать?
Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти, наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ни..бет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, бл..ть, Калиостро, придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к еб..не матери за город.

Молодцы. Вместе с новой, бл..дь, плиткой.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку класть.

Звонит коллега с предыдущей работы:
- Привет, я по делу, разговаривать можешь?
- Да, сегодня я уже могу разговаривать с людьми, вчера афобазол начала принимать и могу выслушать тебя спокойно...

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар.

Лучше питаться дома, чем в ресторане. Дома хотя бы понятно, кто именно плюнул тебе в тарелку.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Евгений Плющенко может сделать четыре оборота, и его потом невозможно достать из одеяла.

Бывают люди с такой аристократической внешностью, что кажется, они даже "козла" забивают не во дворе, а при дворе!

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничего, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничего.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

Ой, вы такие неженки, что у вас даже винни-пух с эрегированным членом шок-контентом считается.

Вот геи и лесбиянки, например, не поедут в Сочи. А что хорошего ты сделал для Олимпиады?

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Путин связал трагедию в школе №263 с отсутствием художественного вкуса. Читаешь говно, стреляешь, как говно.