МАСТЕР ПИКАПА
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками.
Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:
- Сильвер!
И протягивает стольник.
Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами:
- Вот мужчина, коротко и ясно.
Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:
- В восемь!
Лерочка, не задумываясь:
- В девять!
Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.

Друг, придя с армии рассказал такой весьма веселящий случай:
Дело было на плановом медосмотре, все были веселые, настроение предрасполагающее что-нибудь отчебучить. Врачи же наоборот были слишком серьёзны, а серьёзней всех была молодая девушка) она всех как-бы нагибала, и смотрела в пятую точку. Процесс шёл, она просматривала одного за другим ребят, наконец дошло до одного курящего паренька.
Он нагибается. Девушка спрашивает: "Вы курите?". Ну тот не растерялся и спросил: "А что, нагар есть?". Хохотали все, даже врачи, девушка смутилась ужасно...

Меня бросил муж, потому что я, видите ли, поцарапала его своими усами... неженка, бл..ть!

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Иногда мне кажется, что ты родился не с той ноги.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты для такого говна.

Случилось чудо! Сегодня увидел чувака в электричке, обвешанного эппловскими девайсами, который, когда в вагон зашли контролеры, не свалил, как обычно, а показал билет!

Недавно был на приёме у психолога (да да - жизнь порой и до него доводит), но суть не в этом. Так вот, после нашего душевного разговора, он предложил мне взять небольшие стеклянные, "успокоительные" шарики разного цвета. Ну я и взял две штуки. Постоянно ходил и теребил их в руках. Но сегодня пришлось от них избавиться, потому что от нечего делать мне в голову пришла "замечательная" идея - засунуть их в нос. Ах да, я забыл сказать, что всё это происходило на рабочем месте. Засунул то я их без проблем, а вот высунуть обратно - оказалось большой проблемой. Ну и как раз в этот момент, по всем законам подлости, в кабинет вошёл директор.
А теперь представьте такая картина : сижу я с шариками в носу и молча смотрю на него дебильным взглядом. Он только пальцем у виска покрутил и ушёл. Я работаю инженером. Это провал, господа. Александр, 25 лет.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

- Фира, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Вы, победитель Евровидения..."

Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от "Алина сосе", спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!".
Ватфак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта "Алина соседка", которая её подружка.
Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю!

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
- У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
- На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

Сегодня гуляли с подругой и увидели у магазина стояла фура, а на ней сзади пальцем по грязной дверце написано "Осторожно, внутри теща"... настроение на весь день.

- Я против алкоголя!
- И я!
- Так давайте выпьем, за против алкоголя!