Наша Таня громко плачет:
Подарили Тане мячик.
Не духи, айфон и клатч,
А простой футбольный мяч!

Сначала я ловлю кота, фиксирую покрывалом и глажу и чешу за ухом, потом он ночью приходит ко мне, садится на голову, фиксирует ее когтями и лижет мне лицо. Доминируй, властвуй, унижай!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студент экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW X-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Две подружки:
- Ко мне вчера мальчик приходил, компьютер делал.
- Опять Виндовс переустановливали?
- Не, теперь решили Линукс попробовать!
- О! Классический способ уж не удовлетворяет?

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплательщиков.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.

Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.

Мы эго..мы звездное эго друг друга.

Ага, круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...

"Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

Д: Ты не ценишь меня! Такие, как я, на дороге не валяются!
М: Ну да... Такие, как ты, вдоль неё стоят.

У меня нет машины, но есть большой список песен, которые я представляю как буду включать, когда буду за рулем!

Вопрос: Как определить, что сыр с плесенью пропал?

Ответ: Его нигде нет.

Вот интересно, они правда думают, что если ежедневно сообщать мне, что заработок в казино - это круто и можно не работать, то я в конце концов поверю?

А я стою на правильном пути. Стою. А надо бы идти.