Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься;
10.00-16.00 счастливые часы;
16.00-20.00 остаться в живых;
20.00-24.00 хрен дождешься.

Худею... Приготовила морковные котлеты... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Признание:
Здравствуйте. Меня зовут-"Валерий". Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, это я, тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги - разводятся. ХА-ХА-ХА.

Спутник - первый в мире поисковик, который по запросам "влажные киски" и "горячие перцы" выдает мокрых животных и запеченные овощи.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
- Нива так может? О_О
- Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
- Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

Вот и прошли "Последние звонки" в школах. Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.

Я кстати завел инстаграм. Готовьтесь к феерическому круговороту фоток с пельменями и дошираком под разными фильтрами.