Утро понедельника — это когда жалеешь о том, что не выкопал себе могилу, пока в выходные копался на даче.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!"

Яйценюх дал Путину два дня, на пересмотр цены за газ. Хотя должен был дать два миллиарда...

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

Вот так всегда. Пока не скажешь лишнего - не прислушаются к сказанному.

Язык мой - враг мой. Довёл-таки меня до Киева.

Марина долго мариновала Женю и женила его таки на себе.

Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ.

Интересно, если обмотать девушку синей изолентой, она будет ломаться или нет?

Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в секрете!

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

Только в России, когда проезжает автомобиль, хер поймешь то ли он мигает, то ли кочки...

Один из признаков неудачного свидания, это когда девушка постоянно смотрит на часы.
Которые сама нарисовала у себя на запястье...

- Это конец Света!!!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.