Муж СЕГОДНЯ... загнул...
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!"
... я. . так. . удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л..дь, я постоянно пляшу!"

А ноги от ушей и жопа с ушами разве не один человек?

Анна Карнегина. "Как перестать бросаться под поезд и начать жить."

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Работаю барменом. Заходит мужик, идет сразу к барной стойке и..плачет. Тихие слезы льются по его щекам, пока он заказывает двести грамм водки. Не очень удобно спрашивать что у него случилось, но любопытство берет верх. Мы разговорились. Дорогой костюм, хорошие часы, после выпитого он чуть успокоился. Оказалось что его жена решила сделать приятное любимому и помыла его машину. Пемолюксом.

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый:
- Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй:
- А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий:
- А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие".

Чудес не бывает. А вот х..йня случается.

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в п..зду, чем сейчас - в Мизулину. А ведь смысл один и тот же...

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла Госдума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Уважаемый Владимир Маркин, сиреневый туман похож не на обман, а на двуокись закиси хлора.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Деньги - это всего лишь переработанное дерево, но почему-то бл..ть бревном погасить кредит сложно.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт...

- У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
- Нет!
- Заполните вот эту анкету и получите карту.
- И?
- И мы задолбаем Вас своими эсэмэсками.

Запись в истории болезни: "...попал в больницу, опрокинув на себя брудершафт".

- Кто у нас такой масипусенький!
- Вот сейчас обидно было.

Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! Давай, тупой урод!