Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдет.

Почему есть термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать дельфинов.

- Не, не пойду я на наш корпоратив. Че мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке ;)
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив. На 50 баб - 3 мужика и Максим.
- А Максим - это кто, кот?
- Хуже. Это наш сисадмин.

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.

- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Свой национализм - хорошо, чужой национализм - плохо. Когда до вас дойдёт-то уже?

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Сталине?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда возьмите хотя бы эту брошюру о пользе массовых расстрелов.

Лучше тратить деньги как будто завтра не настанет, чем тратить вечер как будто денег нет.

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Я не хожу в качалку. Я боюсь стать слишком ох..енным!

Германия заявила, что Путин живет в другом мире. Но так как Россия является крупнейшим энергетическим поставщиком, Путин может жить в любом мире в каком пожелает.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чих..я-х..я или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чих..ём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы.