Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Все, ухожу я от вас.
— А че барахло свое не забираешь?

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Лайфхак: В любом случае всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

Моё сердце за мерло!

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Больше всего взяток в России берется под портретом президента.

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Перестал верить в сборную России раньше, чем в Деда Мороза.

Не всё получается у Самедова с дриблингом и навесами. Но как он готовит плов!!

- По-твоему, я некрасивая?
- Милая, ну что ты такое говоришь.
- Можно я уже сниму этот пакет?
- Ну ладно. Только прикрой еб..о чем-нибудь.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Интересный факт. Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

А наш спонсор - кафе "Плохой боксер". Кафе "Плохой боксер" - мы открылись!

После Крыма Россия присоединила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!