Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - еб..нутая?!!

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.

Испания-Голландия - это попса для для быдлоты, вот Томь-Амкар - это я понимаю, это для эстетов, настоящий артхаус.

Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз, и начал пристегиваться туалетной бумагой...

Хочу передать привет всем пидорам, которые на море.

Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на еб..ло - превзошел все мои ожидания!

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос "что делаешь?" логично отвечают: "сижу ПЕРЕД телевизором", а когда работают на компе "сижу ЗА компьютером".

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого иди нах..й смысла в моих словах.

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Ну, и отстань от неё...
- Так этот козёл не представился!

- Я сломал эту штуку...
- Как? Где инструкция?
- Я её выбросил.
- Но почему?
- Я был с ней не согласен...

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

– Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
– За..бись! И минералку возьми, а то я вчера на..бенилась нех..ёво!

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.