Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Оху..ли что ли?!! - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Друган, помню, выдал как-то на очередном междусобойчике после смены:
- Вован, тебе уже хватит. А то придется, как в прошлый раз, скорую вызывать. Это я тебе сейчас не как друг говорю, а как поручитель.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

- Сволочь, ты опять голой жопой на диван сел?!
- Нет, ты чо, смотри, я подстелил!
- ААА! Моя любимая маечка!!!

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: «Сделай вид, что захлебываешься…»

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

Антитабачный лайфхак: У нас в Бельгии тоже запрещено курить в общественных местах. В барах ставят банку для пожертвований от посетителей. Курить никому не запрещают. В случае проверки и наложения штрафа бар платит из банки.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!