На форуме в Инстаграме:
- Лук цветной знаю, лук черно-белый знаю. А кто скажет, что такое лук репчатый?

Глядя как дорожают евро и доллар во время Олимпиады в Сочи, я ощутил, как мы всем народом вложились в Олимпиаду!
Глядя теперь, как растут евро и доллар, во время крымских разборок, я прям таки чувствую, что мы всем народом вот-вот купим Крым.
И я даже знаю для кого...

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

У меня есть такая привычка: тех студентов, которые спят на моих парах, я запечатляю на фотоаппарат с разными рожицами нарисованными мной фломастером. Все остальные ржут но молчат. В конце концов. Когда студенты отправляются на вольные хлеба, я отдаю им альбом на память. Видели бы вы их лица!

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Про фильм "Трудно быть Богом".
Знаете что прекрасно характеризует отношение Российских режисеров к отечественному зрителю , и нашему кино в целом? Огромный стоячий ослиный х..й крупным планом секунд на 15 в середине фильма.

"И не забывайте, где лежат серваки ваших любимых ресурсов."

Когда серваки ЛЕЖАТ, про них забыть невозможно.

Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора "по секрету"...

По статистике, вечная любовь длится в среднем два-три года...

Раздаю с торрента легальный софт (linux-дистрибутивы) с рейтингом уже более 100.
Подскажите мне нужно поститься, или моя карма уже достаточно чиста?

Из объяснительной.
"Я сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать".

Россия объявила о возможности ввода войск в Украину.
Испуганное правительство Украины побежало за советом к Саакашвили:
- Михаил, ты уже это проходил, всё знаешь, что нам делать?
- Запасаться галстуками! - Ответил Миша, смачно причмокнув губами.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей.

Обсуждаю со знакомой нежелание моего племянника читать книги:
Я:
- Представь, он за свои 23 года реально ни одной книги по собственному желанию не прочёл!
- Ой, ты знаешь, я тоже после школы мало читала, это щас вот много... А в школе я из обязательного прочитала самого "Обломова"!
- В смысле? Не понял?
- Ну там он ещё бабку топором убил!
Исправил... Долго бегал кругами, уворачиваясь от тумаков со слезами на глазах!

- Пипец, у нас сегодня презерватив порвался...
- Ну, будет что детям рассказать))

На дореволюционных тысячерублёвых купюрах надпись шла наискось. Поэтому 1000 руб. называют "косарь"!