Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отп..зди суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п..здец, заметалась.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Свой мозг человек использует на 3 процента, за-то чужой вы..бет на все 100!

Есть у меня друг. В отличие от меня, он ВЕРУЮЩИЙ. Я его спрашиваю как-то:
- Ромка, а кому там свечку надо ставить, если хочешь удачи в каком-то деле или покойника помянуть, например?
- А ты в церкви свечку поставь, "Отче наш" прочти и осенись крестным знаменем. А ОН там разберётся, кому поручить.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

Вчера поехал в местный райцентр в магазин, там на дверях магазина объявление: "Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен" ))

Прошу Вас довести до всех сотрудников, что перед тем, как обратиться в банк за кредитом, им необходимо сначала позвонить в отдел кадров и уточнить в какой компании и на какой должности они работают.

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

Оставил на окне хурму, чтобы дозревала, утром смотрю, рядом вязанные носочки откуда-то взялись...

- Ваше жизненное кредо?
- Невзирая на жизненный опыт!

- Познакомилась в Интернете с мужиком, вчера ходила на свидание...
- Ну и как он?
- Такого маленького роста, что когда труд делал людей из обезьян, его не заметил...

Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"

Прочла на сайте: Срочняком ищу жильё.до 12 т.р. я собака и кот.
Ответила: Предлагаем кибитку. Возможны совместные выступления. Петух и Осел.

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65 рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся!
Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х..й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...

В сексшопе:
- Мужчина, наденьте штаны немедленно ! У нас своим тут не торгуют!