Как-то раз, когда я еще был молод и жил с бывшей женой, приехали к нам в гости друзья, такая же молодая и задорная пара. Хорошо посидели, не плохо выпили, да и решили все ложиться спать. А я, уже не помню почему, решил посидеть за компом. Квартира была однокомнатная и кровать где спали гости была в метрах двух от компьютера. Это, так сказать, диспозиция.
Сижу я в общем втыкаю в комп. В наушниках. Ничего не слышу, ничего не вижу. А гостье в один момент стало нехорошо с животом. Она пошла к моей, на тот момент, супруге да бы получить лекарство. Та ей дала Ренни (Rennie) с напутствием "Их не глотать надо, а сосать".
Это то, что я пропустил. Далее события через пару минут.
Снимаю я наушники. Вокруг тишина и спокойствие. Но из кровати гостей, из-под одеяла доносятся звуки... ну, типа "чавк-чмок-шлюк"... Сосания, в общем. Я как-то прифигел и вопрошаю "Инк, ты чего там творишь?!" Из-под одеяла обреченный голос "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..."

- Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
- Речь всё ещё о чипсах?

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

Если у тебя есть чувство юмора, позаботься и о чувстве меры.

Ситуация на Ближнем Востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ..бывать.

Как не крути курицу её голова остаётся неподвижна.
То-есть получается если налить кофе, привязать кружку к голове курице, пнуть её под жопу, то она добежит до места назначения не пролив ни капли. Надо запатентовать.

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

Молчание - знак незнания.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

А вообще, трансформерам повезло, что они приземлились не в России.

Дочка кинолога с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать-кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься... вон, подружки, лепят, рисуют а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи"!