Почему у Марадоны – золотая медаль чемпионата мира по футболу, а у Месси только серебряная?
Потому что ручная работа ценится выше.

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Мужчина, который выпал и самолета на высоте 5000 метров остался жив. И жил еще 45 секунд.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

Во время морской экскурсии в Египте капитан корабля выпрыгнул за борт, потому что посчитал, что у него больше шансов выжить с акулами, чем с туристами из России.

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

Эволюция мнения госдепа США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг.
Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...

Ты напоминаешь мне меня самого, когда я был в твоём возрасте. В твоём возрасте мне тоже было столько же лет, сколько и тебе сейчас.

– Папа, как ты относишься к абортам?
– Спроси об этом у своего братика.
– Но у меня нет братика...

- Как тебя зовут, кстати?
- А разве тебе не хочется трахнуть меня и никогда этого не узнать?
- Черт, и кто сказал, что романтика умерла...

Барак Обама не принял отставку Яценюка.

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?