У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша, написал заявление об увольнении и на общем собрании обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора..." и подписал. Все поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была шутка.

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

Кто не спрятался, тот - в военкомат.

- Впусти в себя Бога!
- Святой отец, оденьтесь!

В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.

Толстушка с татуировкой бекона.

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь.
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

Приличная девушка - это не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.

Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28-ю и 30-тью годами.

«Да ну на х..й, чёто я очкую!», так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко.

Ассертивность - способность человека не зависеть от внешних оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.
Вот что действительно важно в жизни.

Друг недавно рассказал.
Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.
Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому пидарочку от папы".
Больше серьгу он не носил.

Сидим как-то с женой ночью, смотрим "Утиные истории", пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала - они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

Факир - аферист не меньше, чем напёрсточник.Для начала удаляет у кобры ядовитый зуб. В процессе тренировки играет на дудке и лупит ею бедную змейку по башке. После такого тренинга, во время выступления кобра, услышав ненавистную дудку, восстает из корзины и раскачивается вместе с факиром, не отрываясь от дудки, чтобы не получить по кумполу. Для зрителей все это выглядит как сеанс гипноза.