- У вас СПИД, рак легких, цирроз печени, ожирение и 14 переломов! Как вам это удалось?
- Просто я живу полной жизнью.

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Наша медицина такая медицина... Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок:
- ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ЖЕ ПЕРЕЛОМ!!!

В ПТУ доска почета совпадает с табличкой в продуктовом: "В розыске!".

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, романтик, а он: "Пей со мною, паршивая сука"...

В сражении под Нарвой русская армия потеряла всю артиллерию. Царь Пётр приказал снять все церковные колокола с тем, чтобы отлить из них новые пушки. Спустя уже немало лет Святейший Синод обратился к Екатерине с прошением о возврате колоколов. Екатерина, ознакомившись с архивом, ответила: "Вы уже об этом просили императора Петра. На вашем прошении августейшей Его Величества рукой начертано: "Х..й вам, а не колокола! Пётр". Я же, по слабости женского своего естества, и этого вам предложить не могу. Екатерина".

Познакомлюсь с молодой и активной девушкой. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 вы..бет начальник, свет включил - х..йнуло током, окатил рубашку соком.
Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бл..!
Сегодня выходной...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"

Если человек даже летом носит шарф, а цвет лица у него нежно-багровый, то знай: перед тобой - лютый завистник. Жаба такого ожесточённо душит по ночам, сжимая трепетное горло своими мускулистыми лапкам

А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Напряги ближнего своего вместо самого себя.

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту ихявления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".