Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Сколько людей, столько и мнений я на х..ю вертел.

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

- Какое у вас хобби?
- Бухать.
- Достойно.
- Естественно.

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Акция - приглашайте нашу группу и пьяные танцы басиста вы получите совершенно бесплатно!

"Соберите меня в школу" и другие способы легального грабежа.

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось... Совсем.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Ехал сегодня по дороге напротив стоянки около магазина, притормозил что бы высадить свою девушку и тут вдруг сдающая задом машина зарядила в самый бок заднего бампера моего "пыжа". Вылез из машины, глянул на повреждения, бампер вмят сантиметров на 5 внутрь, ну думаю трындец. Вышел хозяин въехавшей меня машины, оказывается за рулем сидел его сын, только получивший права. Постояли, помолчали, посмотрели, я попросил сдать въехавшую в меня машину аккуратно вперед, о о чудо - мой бампер со щелчком встал на место, даже краска не лопнула, из всех повреждений только малюсенькая царапинка и то если присмотреться. Мужик извинился, и я не стал предъявлять ему что либо, так как с каждым такое может произойти (да и машину все равно полностью красить через пару недель) на том и разошлись.

Приехал домой и рассказал родителям о случившемся, а меня обозвали "бараном" и забрали ключи от машины, так как с мужика нужно было хоть рублей пятьсот стрясти, того же мнения оказалось и большинство друзей. Теперь сижу и думаю - толи я дурак бескорыстный, толи большинству людей жадность и злоба затмила глаза, а если последнее, то куда скатится наш мир в итоге?

Играли с мужем в карты на раздевание. После чего планировали секс. Он снял с себя всё, так как карта на шла. Потом обиделся, укрылся раздетый одеялом и сказал: "Секса не будет!"

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...