Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас!

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля.

Сегодня увидела у пациента колу с надписью "для весёлых". Умиляет такое зрелище в психиатрии.

На Авито в разделе "Вакансии", в рубрике "Искусство, развлечения" объява: требуется женатый электрик в женский монастырь. Развлекуха...

Ода курильщиков

Осенью бросить курить нереально. Как еще справиться с этой всепроникающей хандрой, серыми пейзажами куда бы ни сбежал, сквозняками дома и ветрами на улице? Задумался о бытие, провожая взглядом улетающих на юг птиц, и сам не заметил, как закурил. Природа разрушается, из солидарности с ней разрушайся и ты.


Зимой бросать курить даже не пытайся. Пар изо рта будет постоянно напоминать тебе, что он мог бы быть табачным дымом- более густым, вязким и способным к образованию колечек. Запыхавшись в теплых одеждах, вдыхаешь морозный воздух так глубоко, что он обжигает горло и легкие, но все же это не то приятное и успокаивающее жжение, которое способна подарить сигарета.

Весной никто не бросает курить. Природа ликует, пробуждаясь ото сна, тепло поднимается от земли, воздух пьянит, и ты понимаешь, что этот праздник жизни был бы неполным без сигаретки во рту. Да и как еще отметить победу над казалось бы вечной зимой?

Летом бросить курить сложнее всего. Лето создает наиболее комфортные условия для задумчивого пускания дыма в потолок. Не надо выходить куда-то, чтобы курить, не надо проветривать помещение- оно и так открыто семи ветрам, шесть из которых дуют в окно, а седьмой- от вентилятора. Хотя, знаешь, лучше бросай летом. Впереди осень- все равно снова начнешь.

Запомните — этот день обмену и возврату не подлежит.
Уоррен Баффет

ДА мы очень разные! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), продолжение "Дубровского" написать, и смотри что я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал, что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сыну точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы? Сын, расшнуровывая бутсы: "Чтобы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!"

Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

Это только умные женщины говорят так, чтобы мужчины делали наоборот и получалось правильно. Очень умные говорят настолько непонятно, ровно настолько, чтобы мужчин всегда можно было обвинить. Если будет нужно, конечно.

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х..й!"

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год — в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.
И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.
Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

Тамара фаталистка и она знает, что если её, гуляющую по парку в три часа ночи пьяной, в короткой юбке и в блузке с огромным вырезом, изнасиловали, так это только потому, что от судьбы не убежишь...

- Дай свой номер.
- А ты баланс хочешь пополнить?

Из старого:
Пессимист:" Все плохо, дальше некуда уже!"
Оптимист:"Ты оглянись вокруг, есть еще куда..."