Где вы, "Искандеры"?
Что ж вы, "Тополя"?
У "Сбербанка" доллар
43 рубля

Когда Шекспир писал, что "весь мир — театр", он еще ничего не знал о цирке.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Алексей — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.
- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь... Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона... В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона. Созвонились, договорились встретится около того же Магнита. В общем прихожу, она стоит там. И между нами состоялся такой разговор:
Я: "Привет!"
Она: "Фуух! Слава богу ты пришел. Послушай, на тебе помнишь кроссовки были? Найковские! Цвет еще был такой... Химический - зеленый!"
Я: "Да, помню. Это мои любимые..."
Она: "Подскажи, где ты их купил? У моего парня скоро день рождения! А он по таким кроссовкам улетает! Хочу купить!"
Я: "...Название магазина..."
Она: "Спасибо! Ну ладно. Пока-пока." - и с улыбкой ушла.

Я продолжала смотреть на снегопад, понимая, что мой мозг размазан по всей кухне.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внуков.

Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

Звонок из Роскосмоса в НАСА:
- Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
- Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
- А-а... Ну, мы попозже позвоним

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит.
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?".
И получает ответ:
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!"
Оказывается подруга попала в квартиру...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор записана у него в телефоне как "Леха шиномонтаж"?

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...

После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.

Король Саудовской Аравии хочет опустить нефть до 80 баксов, чтобы выбить американских конкурентов, добывающих дорогую сланцевую и глубоководную нефть. Кроме того, они давят на Иран и Россию, чтобы меньше поддерживали главного врага Королевства - Асада.

Это одна из версий.
Вторая версия - он хочет на корню похоронить сланцевые проекты. В первую очередь проекты США.
Tсть еще третья версия - Королю Саудовской Аравии 90 лет и он окончательно двинулся...

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!