Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Он был врач от бога, но квартиру дали врачу от Ивана Петровича...

— Это что у вас тут? Проституция?
— Неприлично так говорить на свадьбе. Это вообще-то выкуп.

Москва, жара.
Утром шеф, как обычно, проводит совещание.
Шеф старых понятий.
Сначала о работе, потом о дисциплине.
- Хочу особо обратить ваше внимание на внешний вид сотрудников. Чтобы ни одного сотрудника в трусах в офисе я не видел, ни мужчин, ни женщин. Охране особенно следить и в трусах не пускать. А то самих уволю.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.

В ответ на санкции Обамы против РФ, надо нам найти в США новую Анджелу Дэвис и начать бороться за её права.

Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.

- Мы богаты.
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Диверсия в офисе прошла успешна. Ящик купленных ирисок все таки заткнул рот бабам на работе теперь они не говорят они мычат.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…

А говорят, что китайцы без чувства юмора...
Тут один китаец-партнер решил навестить нашу небольшую конторку. Прислал фотку, чтобы пропуск сделали. На фотке, внимание, ТРОЕ китайцев. Спрашиваем: "А который из троих Вы?; он в ответ примерно следующее: "А вам не все ли равно?".

Поржали, выбрали случайную морду, влепили в пропуск - никто даже не заметил, что на фотке этого чела вообще не было.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: "Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь: "Батя встал раньше".

Соседи такие соседи: когда ремонт делают, то хоть застучись им в стену. А когда трахаются на балконе, то только покашляй – сразу замолкают.

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!