Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Не знал, как потактичней узнать, есть ли у нее парень, поэтому ударил ей по лицу, если никто не заступится, значит нет.

- Вдарим рок в этой дыре!
- Честно говоря, проктолог вы так себе.

- Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!
- Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, за..бала!

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

На заводе "ИжМаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Старая мудрая история.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, - не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

Если ты рассказываешь мне историю и я говорю: "Ого, правда", то значит я перестала слушать где-то с самого начала.

- Что делать, если пришли гости, а в холодильнике только кусок сыра, банка огурцов и позавчерашний хлеб?
- Выгнать!

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник...

Интересно почему водку продают с десяти утра, а сверлить можно с девяти?

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну, что сказать, профессионал.

Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг?

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бл.. сука убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а п..зданул бы этого мудака по еб..льнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.