- Братцы, вы посмотрите, что делается! Сука, честного человека вяжет, за ни за что!
- Ты че еб..нутый?! Че ты орешь на хурму?

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

… ШЕФ подчинённому…-И зачем тебе неделя отпуска, если не секрет…
-Да я жениться надумал;
Шеф…-Ха-ха… и какая это дура, за тебя, придурка, замуж собралась…
-Ваша дочь… ПАПА!!

Интересно, сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

Труднее всего всё знать и молчать.

В армии за тебя думает лишь твой непосредственный начальник.
Выходит, что в армии думает один Министр обороны?

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Андрей, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, проститутка... ещё девственница!!!...

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через пять минут буду готова.
Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.

Аптека, девушка с косой до попы, консервативная одежда, глазки в пол. Полушепотом:
- Дайте, пожалуйста тест на беременность. Спасибо. Простите... - совсем тихо, - а правда, чтобы узнать результат - нужно укрепить тестовую полоску на...мм...на члене партнёра во время... мм...акта?
Занавес...

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну нормально, я думал хуже будет!!!"

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Ты очень хорошая и добрая, похудей.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать,
А вот боксера не обидеть,
Боксеры, сука, молодцы.

Людей надо любить такими, какие они есть.
- Людей? Сволочей вижу, мудаков вижу, шлюх вижу... Людей не вижу.

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Время обеда. Разговор двух коллег по работе.
первый: Хорошо, что уже обед! Скоро домой. Совсем немного поработать осталось.
второй: Угу, всего-то до пенсии.

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался.