Лучше всего в садик дети встают в субботу!

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

- Мне не нравится твоё настроение в последнее время.
- Почему?
- Ты весёлый. жизнерадостный... Жутко раздражает!

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Очень важно понимать намёки. Если на свидании она зевает — это не значит, что ей скучно. Возможно, она просто демонстрирует ротовую полость.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Каждый покидающий "Битву экстрасенсов" вздыхает:"Я так и знал..."

Совещание. Конец квартала, не горим, но рабочий процесс весьма напряжен. Сидим, внимательно слушаем нашего вежливого и интеллигентного начальника. Посреди выяснения причин задержки срока сдачи объекта - звонок, шеф включает громкую связь, "здравствуйте, мы из фирмы "Кирби" и хотим предложить вам презентацию нашего нового пылесоса... " ну и далее по тексту. Каждый пытается угадать варианты ответа, в общем, кроме рифмы к слову "прачечная" ничего иного на ум уже не идет. Но услышать "Большое спасибо, я всё понимаю, у вас такая работа, вы видите, я вам даже не хамлю" - согласитесь, несколько неожиданно. И разговор окончился быстро и без всплеска негатива с обоих сторон. Всем бы такое руководство.

Тут одна подруга звонит нам в поликлинику, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша! - спокойно ответил доктор.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Сто!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Сто за презерватив на веревке!
Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Метро учит разбираться в людях:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Круглые даты немного полнят.

Никогда не стой между деревом и собакой!

Лучше всего понимаешь, что мы с белорусами один народ, когда собираешь белорусскую мебель.