— Скажите это бизнес-офис или центр бизнеса?
— Это бизнес-инкубатор, здесь выращивают таких куриц как вы!

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.

Гороскоп: 2015 год — год деревянной овцы/козла. Абсолютно у всех есть шанс на новые романтические отношения!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Сама навоображала — сама разочаровалась…

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи.

— Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
— Ты сделал предложение бутылке виски.
— Не, ну ты глянь, какая она красавица у меня…

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Однажды главному редактору "Независимой газеты" Константину Ремчукову пришло SMS примерно следующего содержания:
"Уважаемый Константин Вадимович! Были на премьере в консерватории. Поражены крепким сном вашего театрального критика Гриши Заславского, который сидел перед нами. Его не смогли разбудить ни музыка, ни громкие аплодисменты. С нетерпением ждём рецензии".

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Единственный, кто берёт тебя за талию, так это кондуктор, которая пытается обойти тебя.

Наверное только в России, при больнице, морг и столовая могут находиться в одном здании.

- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Блин...

Бабушка отожгла. Пошла в супермаркет купить вино, чтоб с подружками вечером посидеть. Зашла в винный отдел и попросила у первой попавшейся работницы супермаркета консультанта по винам. Девочка озадаченно пошла к своим коллегам, где у них собрался консилиум, кого же делегировать в качестве сомелье. В итоге вытолкнули одного паренька, он с серьезным лицом подошел и тут бабушка выдает: да мне, говорит, можно вино не с пробкой, а с крышечкой, а то мы старушки пробку открыть не можем.

Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак 'Только для сотрудников магазина швейных машин'. И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!