— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже... три.

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок съемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

— Смотрел "Горько 2"?
— Да, но книга лучше...
— Какая еще книга, это ж не экранизация.
— Да любая книга лучше, чем "Горько 2".

Трудно быть богом, с тобой всегда русские.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Следующая статья Путина выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы" и будет называться "Своими митингами вы раните меня прямо в сердце, мудаки".

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селезу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

Лучше грабли, лучше шишки, искры пусть из глаз летят,
лишь бы был живой с надеждой, не потухший в жизни взгляд.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Знакомой 30 лет. Без косметики с распущенными волосами выглядит очень молодо. Так уж получилось, что она пошла к неврологу по поводу мигрени со своей мамой. И сидя в очереди, женщины разговорились и выдвинули предположение, что мигрени в её случае ерунда и закончатся, когда у девочки начнутся первые месячные. На что мама ответила, что месячные как раз уже скоро закончатся в принципе...

Иду я сегодня по главной улице города, слушаю музыку, любуюсь снегопадом, думаю о вечном. Передо мной идут 2 школьника, по 1.5 метра максимум. Тот что пухлее начинает гнобить меньшего. Дает подзатыльники так, что шапка слетает. Малой шапку с пола подобрал и дальше шугается. Я, как активный гражданин, герой и все такое, ускоряюсь, снимаю шапку с забияки и говорю: "Держи и больше так не делай".
За 1 секунду у меня в голове пролетел целый поезд мыслей:
1. Хех, он лысый.
2. Лол лысый школьник.
3...лысых школьников не бывает.
4. Это мужик.
5. Это его батя...
Мужик впал в ступор и пока он из него не вышел я резко свернул влево, зашел за угол дома и скрылся.
Неловко как-то получилось, ведь хотел добро сделать...

У нас в селе есть один дурачок - Вован. Он постоянно калымит у всех. Огород копает и т.д. Один мужик его однажды кинуть решил. Попросил траншею выкопать, Вован выкопал. Ну а мужик ему не заплатил ничего. Вован ночью вернулся, и закопал траншею нахрен.

Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"

На днях у кассы в небольшом магазинчике подошел мальчишка лет 8-10, попросил 10 рублей.
До этого он терся возле механических "торговых автоматов" с жвачкой, попрыгунчиками и т.д.
Ну я человек-то нежадный и дал ему 10 рублей. Бумажных.

В магазине обратился к жене: "Зайка".
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!
Как это????? Зайка это он!!! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!