Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: "Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш".
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: "Извините, у нас не убрано".
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris.

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта.

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

6 декабря 1957 года, через два месяца после запуска первого в истории советского спутника, американцы попытались запустить свой аппарат Vanguard TV3. Через две секунды после старта ракета взорвалась. Спустя несколько дней советский представитель в ООН участливо поинтересовался у американского коллеги, не нуждаются ли США в гуманитарной помощи, выделяемой СССР для неразвитых стран.

Рассказ архитектора: В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв "х" и "з" на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против?!

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

- Сигаретки не будет?
- Нет.
- А если найду?
- Найдешь одну в штанах и покуришь...

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

В пакете антикризисных мер по сдерживанию роста цен на продукты Правительство предложило считать российский килограмм равным 700 грамм.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Где скачать обновления жизни?...

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл..дская натура, но стопроцентная мораль ...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
- Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни х..я?
Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
- Не п..зди в божьем храме!