Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Откровения американского моряка

"Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает.

Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам мочится. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х…., я за эту желтуху не хочу …. получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать "

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

В аптеке парень(МЧ) обращается к продавщице(П) с львиной долей стеснения:
МЧ: Девушка, подскажите, мне нужен экспресс-тест...
П: На беременность?
МЧ(саркастично): На психологический возраст.
Аптека легла.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста...спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

Розыгрыши для близнецов:
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!".
3. Убегает.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Рассказывают, когда-то в Америке, очень давно, в середине XIX века, маленький разъездной театрик давал «Отелло» в захолустном городке. И вот в конце спектакля, когда венецианский мавр начал душить Дездемону, в зале вдруг поднялся здоровенный ковбой, вытащил свой кольт и выпустил в актера несколько пуль, отчего тот скончался на месте.

Подоспевшим полицейским убийца объяснил: «Я белый человек, и я мужчина! Как я могу потерпеть, чтобы негр душил белую женщину?»
Актер, кстати говоря, вовсе не был негром. Но это уже не так важно. Нравы тогда в Америке царили простые и строгие. Окружной судья быстро приговорил убийцу к смертной казни, и он был повешен на городской площади — наверное, в присутствии тех же самых горожан, которые смотрели спектакль и стали свидетелями этой совсем не шекспировской трагедии.

Однако этим дело не кончилось.
Через некоторое время жители этого городка поставили памятник обоим — и несчастному исполнителю роли Отелло, и туповатому убийце. На памятнике было написано: «Лучшему актеру и лучшему зрителю».

- Написала объявление "Ищу мужа",уже пришел мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и то же... " Забери моего"!

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

Инструкция как завести машину в мороз с автомобильного сайта:
"...Если и это не поможет, то лучше оставьте ее в покое, ведь у нее есть тоже душа. Просто сегодня ей не хочется никуда ехать."

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.