На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответствующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

Хоть и богат мой опыт сексуальный,
Несу я до сих пор в душе печаль:
Ни где, на сеновале или в спальне,
Но девственниц ни разу не встречал.

Имел любых - красивых и не очень,
И в возрасте, и очень молодых.
И каждый раз я думал после ночи:
Когда же превращают в женщин их ?!

Кто знает, объясните, ради бога,
Как может быть такое, в чём секрет:
До восемнадцати нельзя их трогать,
А после восемнадцати их нет...

Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

- Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене на тёщином огороде?
- Ни в коем случае!
- Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

Сбежавший йеменский президент с точки зрения США легитимен, а сбежавший Янукович - нет. У него не было нефти.

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общаг спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что—то не так.

Поликлиника, кабинет гинеколога. Врач, видать, никуда не торопится, поэтому очередь идет ООООЧЕНЬ МЕДЛЕННО... И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
- Можно я сейчас зайду. Мне только спросить...
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!...

- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге».

Большие девочки не плачут. Они едят.

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Александр , добрый день, это вас беспокоит Алексей, менеджер в "XXXXXX".
Вы обращались по поводу закупки крепежа, но, к сожалению, "не срослось".
Хотелось бы всё-таки помочь вам. Если вам не понравились наши цены - свяжитесь со мной, и я дам вам цены, которые вас устроят.
Также, если интересуют другие вопросы - с радостью на них отвечу.
Ответьте, пожалуйста, на это письмо, это моя личная почта, или свяжитесь со мной по телефону - 8 (XXX) XXX-XX-XX
Буду вам очень признателен.


Доброго времени суток Алексей. Я лет семь как не работаю в сфере закупок. Можете положить на меня (в этом смысле) большой пребольшой и смело вычеркнуть из своих списков . Всего хорошего и удачи в вашем нелёгком деле !


Здравствуйте.
Спасибо за обращение в нашу компанию. Ваш запрос будет обработан в ближайшее время. Будем рады помочь Вам с Вашими закупками! Доверьте заботу о закупках нам и уделите время своей семье!

Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. бл.., таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои два исписанных листа формата А4...

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.