Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

Если транссексуал заходит в православную церковь, должен ли он надеть платок?

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:
- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл. Мягкая такая стала, прям шелковая.
Повисла тишина. Открываю дверь в соседний кабинет и застаю картину: четыре бородатых парня щупают друг у друга бороды. Закрыла дверь.

Сидим смотрим смешариков я, жена и дочь.
Идет серия про вселенную, в тот момент когда говорят что она постоянно расширяется я обернулся и посмотрел на жену, 2 часа не разговаривает со мной ))

Винни пух с голоду.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п..здюлей, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла нестрашна.
Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?
Я: А мы сейчас спросим!
И задаю подошедшей официантке вопрос, всю гениальность которого я осознала, только договорив фразу и увидев круглые глаза офигевшей девушки:
Я: А ВАШ ПОВАР ЯЙЦА МОЕТ???

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.