Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.

На днях, перед сном, уже чувствуя, что в очередной раз встану не выспавшимся на работу, сказал жене:
- Бл.. было бы здорово умереть во сне, тогда спишь и все, и никуда вставать не надо. Высплюсь хоть наконец.
На что получил ответ:
- Ага, а мне потом с документами возиться!

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Человек - странное существо. Сначала хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

Что бы не говорили психологи, разница во взаимном понимании мужчин и женщин закладывается если не с рождения, так с самого детства точно.
Сегодня сотрудница поделилась.
Торопимся с сыном (5 лет), идем быстрым шагом, чуть ли не бежим - надо успеть к косметологу, пока у дочки в музыкалке занятие. По дороге встречаем наше зеркальное отражение: на всех парах спешащую маму, тащащую за руку сына, как оказалось, наших одногруппников по детскому саду.
Далее происходит шедевральный диалог двух мужчин 4,5 и 5 лет от роду:
- Привет!
- Привет!
- А вы куда идете?
- Да с мамой жир сгонять в спортзал. А вы?
- А мы с мамой прыщи давить да брови щипать.
- Ясно, пока.
- Пока.
Мы со второй мамой, пунцовые от стыда, торопливо разбегаемся в разные стороны.

Женский коллектив, нас два пацана.
Стою пью чай, смотрю в окно на нашу территорию (офис в лесопарковой зоне). Кто-то из девченок:
- Иди, пора картошку сажать и курятник делать.
Я, задумчиво:
- Курятник у нас уже есть.
Пауза, ржач и фраза от начальницы:
- Ну, похоже скоро на одного петушка станет меньше...

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище.

В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные...

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров...

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

х1: Вот вопрос мужчинам.
х1: На знание этикета.
х1: В какой руке принято держать член, когда даришь цветы?
х2: В женской.

Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко, не торопясь, перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог
- Сергей Иваныч, это у вас пиво?
-Да.....
- Дорогое?
- 110 рублей.
- Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ!
Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

Я конечно завидую, и очень сильно завидую, но почему говнюку, который сочинил песенку, всю жизнь будут платить за ее использование, а мне, за спроектированный мной водопровод, мне только раз заплатят?

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами и без газовых колонок.