- Не мешай.
- Молчу, молчу...
- Я говорю, портвейн с водкой не мешай, придурок!

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

- Скоро всё ёбн..тся к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

— Мне плевать на чужое мнение! — написал я в социальных сетях, чтобы заслужить одобрение незнакомцев.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
- Ну что? Докладывать начкару.
- Неправильно, товарищ сержант.
- Как неправильно??? Все согласно устава!!!
- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - за..бешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Никогда не думал, что со мной может произойти такая история...
Вчера после пар я решил заехать к своему старому товарищу, дабы проведать, пообщаться на темы задушевные, да по бутылочке пивка холодненького выпить. Спустя пару часов направляюсь домой, но решаю зайти в продуктовый около подъезда купить колы. Обычный районный магазин "продукты". Выбираю, подхожу к кассе. Передо мной стоит мужчина лет 40-50 с синей сумкой, покупает хлеб, майонез, овощи-фрукты и выбирает колбасу. И тут происходит то, чего не ожидал ни я, ни продавщица:
м: Девушка, а покажите мне вон те две палки колбасы.
Девушка достает две палки разной колбасы и кладет на стол. Мужчина сначала внимательно на них смотрит, потом раздвигает так, что между ними появляется расстояние 40-50см, достает из сумки !КОТА! и ставит между палками. Мы с продавщицей стоим в ах..е и мола наблюдаем за всем этим. Кот сначала нюхает одну колбасу, но быстро направляется к другой и остается около нее, пытаясь оценить продукт по вкусовым качествам. Мужик убирает кота в сумку и просит взвесить полкило этой самой колбасы, расплачивается и спокойно уходит.

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости.

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

- Победа будет за нами!
- Не будет. За нами просили не занимать.

- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.