Добавить циничку
Новые 14     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
19
6-05-2015, 07:16   
Знакомая предлагала встречаться. Знаю её много лет, не плохая, просто у нас характеры очень разные, да к тому же в последнее время она сильно располнела. Отшучиваюсь, то да сё... 'Это потому, что я толстая?' спрашивает. Та не, говорю, не только поэтому... Это теперь-то я знаю, что правильный ответ 'ты не толстая!'. Всегда. Всегда!
36
6-05-2015, 07:05   
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
27
6-05-2015, 07:04   
Старшая медсестра - санитарке:
- Помнишь, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х..й?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
14
6-05-2015, 07:00   
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.
20
5-05-2015, 16:13   
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
43
5-05-2015, 12:45   
Соседи собрались разводиться. Нет, ну а что? Он вечно на работе. Ни шубы, ни в Египет, детей нет... Она вся в борщах и котлетах... Ни ресторанов, ни баров, ни золота. Он же еще и учится. Все деньги туда. Лишних совсем нет... Скука. Она посоветовалась с мамой. Мама сказала, подумай, выучится, человеком станет, да и развод-дело нынче дорогое. Теперь он стоит 30000 с человека.
Но она решила точно. Развод. Ну, а он? Он согласился. Ибо гордый.
Ну, и начали копить. За полгода кое как накопили. Жили тем временем вместе. Ну, секс, конечно был. Прощальный типа. В общем, жили как раньше. Семьей. Ну чтобы не как чужие.
Как раз перед праздниками пошли в ЗАГС. Их отправили платить пошлину. 60000? Нет. 650 с человека. А этажом ниже-турагентство. В общем улетели на майские на 2-й медовый месяц в Египет.
Так слух о большой пошлине за развод спас семью!
27
5-05-2015, 12:31   
У индивидуальности не существует эталона.

44
5-05-2015, 12:29   
Немного циничного урока о часто используемых выражениях:


1. Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

2. Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом».
Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

3. Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

4. Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me'. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

5. Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

6. Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».

7. Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

8. Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

9. Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

10. Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т. п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

72
5-05-2015, 11:25   
Мой дедушка, ныне покойный, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.

Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже.

Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.

Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки. Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову
- Кому?
- Петрову
- Это кому?
- Сидорову
Ну и так далее...


Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха. Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять.

Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов. Сдались и говорят: "Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных..."

Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть. Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела...

Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто!
28
5-05-2015, 11:23   
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
23
5-05-2015, 11:20   
Руководство одной московской фирмы - грузины. На годовщину компании был организован корпоративный тур по достопримечательностям Грузии, я сопровождал в качестве фотографа. Вино, чача рекой, все пили непрерывно. Естественно, случались происшествия. Кто-то пьяный отстал от автобуса, искали его всей толпой - ну ничего, бывает, танец на столе - разбил всю посуду - красавчик, молодчина! Стошнило в музее - ничего страшного, ведь выпил целый кувшин вина! Но, один ел хинкали вилкой - происшествие всей поездки, уже год ему вспоминают. Вот такой удивительный народ Грузины!
16
5-05-2015, 11:18   
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
33
5-05-2015, 11:12   
В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая-то барышня представилась каким-то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
16
5-05-2015, 08:27   
Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.
36
5-05-2015, 08:23   
Проходил собеседование. В один момент спрашивают про отрицательные качества. Ни врать, ни наговаривать не хотелось. Начала повисать пауза, и тут пришла интересная идея - сказал, что люблю надевать разные носки. Посмеялись, собеседование продолжилось. Положительные качества, технические моменты.

Собеседование подошло к концу. Уходя, поворачиваюсь и говорю, что есть у меня еще одно положительное качество - умею привлечь внимание. Молчание. Спросил, пытался ли кто-нибудь украдкой в ходе собеседования убедиться в том, что на мне разные носки. С улыбкой признались все.
44
5-05-2015, 08:22   
Сегодня в кафе наблюдала интересную сцену:
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот, что во мне особенного, Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от еды, выдает:
- А ты был запланированный.
34
5-05-2015, 08:21   
Работаю в аптеке "первостольником". Заходит женщина и говорит: "Дайте мне от аллергии что нибудь". Я предлагаю Кларитин взять, она закатывает истерику: "Такие цены ломите, совсем с ума посходили". Я говорю: "Так возьмите аналог тогда" и даю лоратадин за 20 руб. Она посмотрела на меня и так уничтожительно: "Нечего мне всякую ерунду дешевую пихать." Развернулась и ушла....
13
5-05-2015, 08:20   
Продавал батарейку типа ААА, годен до 2019г.
Покупатель доказывал, что она должна работать до 2019 года, даже если он вставит её в прибор для измерения давления и оставит включенным компрессор.
Не смог переубедить.
79
5-05-2015, 08:18   
Когда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.

Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!!!
- А где Япония?
- Конечно, знаю!
- Так вот ВСЕ, что между ними - это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!
24
5-05-2015, 08:16   
Метро. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера...

Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать... Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видимо, тоже не повезло...