Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Работала на Украине семья вьетнамцев-гастарбайтеров. Пахали не на шутку, дома бывали мало, а потому свою малолетнюю дочь пристроили за небольшие деньги к подвернувшейся бабке, где она практически и жила. Так продолжалось лет несколько, и когда пришла пора возвращаться на родину во Вьетнам, выяснилось, что девочка вьетнамского языка не знает, более того, русского тоже не знает, зато виртуозно владеет украинским (как понимаете самый нужный во Вьетнаме язык). Ну че делать, со слезами и соплями оторвали девочку от бабы Ганы и укатили, пообещав звонить регулярно. И в этой части оказались пунктуальными, и вправду время от времени звонили. Девочка ревела в трубку:
- Бабо Гана, я тут ничого не розумию. Я борщу хочу, а ци вузькоглази мэнэ рысом годують.

— Гречка, вроде, укрепляет память. Но я вот ем, ем её - а памяти не прибавляется...
— А ты ешь флешки!

В процессе переезда с квартиры на квартиру родилась гениальная фраза:
"Грузчикам с руками из жопы работается легче - у них нагрузки на позвоночник нет."

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.