Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Надо чаек заварить. Это был психологический тест на то, живодер ты или англичанин.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п..здюлей не дали.

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

В моём подъезде на 2-ом этаже живёт бабушка с большой бойцовой собакой. Уникальна эта собака тем, что, в момент прогулки она добрая и игривая, но как только бабушка берёт её за ошейник по завершению прогулки у этого бойца включается режим "убийцы". В нашем подъезде все знают, если на пути у тебя встречается бабушка со своим охранником - лучше им уступить место. Нет, случаев по нападению и укусов не было, но как-то у всех срабатывает очковый инстинкт, когда ты пересекаешься с сопящим в наморднике и встающем на дыбы собакеном.
Сегодня я поменял входную дверь, и по окончании работ решил выбросить на помойку старую деревянную. В лифт дверь не захотела влезть и я печально потопал вниз с грузом. Подходя к площадке 1-го этажа открылась дверь лифта и, уверенно цокая каблуками оттуда вышла не местная девушка. Обогнав меня на пару шагов она направилась к выходу из подъезда. Но тут запиликал домофон и в дверь с прогулки завалила она, бабушка с рвущимся цербером. Я как-то инстинктивно закрыл себя своей дверью, перегородив проход к лифту, но не мешая для подъёма по лестнице. Картина: у лифта стою я за дверью, у выхода стоят бабушка с "убийцей", а в центре цокают туда-сюда неспокойные каблучки. Каблучки притопали ко мне, тук-тук-тук постучали по ту стороны двери: "можно мне к вам, в засаду", прозвенел неуверенный голосок. "Да, конечно" - сказал я, повернулся боком, запустил гостью, и встала поперёк прохода снова.
Мимо нас прошуршали по лестнице сопяще-рычащие соседи.
Девушка, захлёбываясь от смеха, поблагодарила меня и сказала, что моя дверь оказалась кстати. Я ответил, что всегда её ношу с собой, и в случае опасности, в нужный момент оказываюсь в домике.

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.

Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого.

В процессе допроса следователь говорит тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: "Мне нагнуться, да?".

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребенок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна: - Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

- Какой ты нахрен фотограф?! Ты - хозяин фотоаппарата, мудило!

Собрание у шефа, трех человек нет.
Шеф: - Пять минут ждем ах..евших.
Секретарь, 22-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
- Пять минут ждем опоздавших.
Шеф: - Нет, именно ах..евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах..евшие!

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Был сегодня в кино. На выходе из кинотеатра на встречу убегает от мамы девочка лет четырех и спотыкается. Спотыкается, подает и задевает край двери сначала лицом , потом шеей и плечом.
Сразу пронеслась картина в голове, что если бы на ее месте был я, то было бы достаточно больно.
Сразу после этой мысли я нагибаюсь, чтобы схватить эту девочку за плечо и поднять на ноги, дабы если плакать, то плакать стоя и не валяясь у двери, но сразу же услышал:
- Нет, нет, нет! Не поднимайте её, пусть сама! Сама виновата!
Я растерялся даже и резко убрал руки от неё. Увидел что девочка даже не скривившись поднялась, отряхнулась и посмотрела на маму.
- Виновата! - сказала девочка.
- Да... - сказала мама.
- Эх... вздохнула девочка и спокойно пошла дальше...

В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.