Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Преамбула. Было году в 2009 (+/- год). У меня маленькая фирма. Пусть "Деловой Помощник" (далее - ДП). Время года лето. В день истечения срока платежа налога. Платежка на налог уже готова. Позвонил поставщик. Сообщил, что заказ доставлен, счет выставлен. Фигня делаю вторую платежку еду в банк. Через два дня я должен покинуть город на две недели - забот и так полно.
Действо:
Около 15-00 завожу в банк платежки. Где мне сообщают, что у меня счет арестован и я еще должен банку за обслуживание. За что? Судебные приставы арестовали. За что? Вот вам копия распоряжение приставов. Езжайте к ним.
По пути изучаю дохументу и настораживает название "Деловой-Помощник" (далее Д-П), но счет мой.
У приставов, злой, добираюсь до того, который дело ведет.
(Ехидно смотря в дело) - Вы Бляхину Муху Жужжаловну помните?
- Первый раз слышу.
- Как же? Она у вас работала. Вы ей зарплату задолжали.
(С морозцем) - Молодой человек, у меня вообще работников нет. Я учредитель и директор. Себе зарплату могу не платить.
Морозец возымел действие. Пристав углубился в дело. Просиял и показал мне дело.
-Ваше? (выписка из ЕГРЮЛ)
- мое.
- Ваше? (судебный приказ).
- Нет. Название Д-П, а не ДП. Адрес не тот. И ИНН прям с четвертой цифры не мой. ОГРН даже проверять не стоит уверен не тот.
- это налоговая виновата.
Открывает запрос на счета в налоговую, а там Франкенштейн из данных ДП и Д-П. Косяк.
Открывает ответ. Там данные по моему счету.
Открывает письмо банку (копия у меня на руках. Стыдно!!!). Там опять Франкенштейн.
Началась тихая паника. Люди забегали. Из криков из начальственного кабинета, я понял, что Бляхина уже овладела капиталом и вернуть его на мой счет не представлялось возможным.
Позвонили в банк.
В банке я был в 15.50. Мне заявили, что вина приставов. Я показал выданную в банке копию ареста С данными на Франкенштейна. -Как это вы мне счет обнулили, если вам запрос прислали с левыми данными. Банк, организация коммерческая, вопрос решили быстро. Налоги перечислим сейчас (в 16-00 банковский день закрывается) остальное вернем в ближайшее время.
Итог: Банк деньги вернул, за вычетом сумм платежек, платы за обслуживания и ПЛАТЫ ЗА СПИСАНИЕ СРЕДСТВ!!!. Кто оплатил 7% приставам не знаю. Исполнители от приставов, налоговой и банка были уволены по собственному. Позже узнал, что Франкенштейн родился еще в суде. Точных данных нет. Судья вершит правосудие до сих пор.
Расценивайте это как байку. Правда смешнее. Всякие совпадения случайны.

Утром позвонил мой старый друг, бывший КГБист Юрий Тарасович, и сказал:

- Не в службу, а в дружбу, можешь подстраховать моего Юрку? Он хоть и большой, а совсем еще маленький, боюсь, облапошат его. Нам кухню новую должны привезти, устанавливать будут, она диких денег стоит, так ты бы посмотрел. А?

Сам-то я, как назло, не в городе, буду только вечером. Ну, как, сможешь?
Дела у меня в этот день были в основном телефонные и я согласился.
Юра – это внук Юрия Тарасовича, студент, он и вправду совсем еще маленький, да это видно даже по тому как старательно он растит бороду, которая абсолютно пока не растет.
Не успел я поздороваться с Юркой и разуться, как в квартиру вбежали двое с горой приятно-пахнущего дерева и ловко начали возводить новую кухню.
И через каких-нибудь пять часов, все уже было собрано и встроено.
Я подергал полированные шкафчики, пошатал полочки, поклацал кнопочками, помигал подсветкой, придраться вроде было не к чему. Расписался в пяти местах и распрощался с бравыми мастерами.
Наконец, примчался очень сосредоточенный Юрий Тарасович и с порога спросил:

- Ну как?

К нему вышел внук с большой кружкой запакованной в полиэтиленовый пакет и ответил:

- Все нормально, дедушка. Кружку можно распаковать?
- Стой! Не трогай ее, положи на место, я сам скажу, когда можно.

Тарасыч поспешил в кухню и начал придирчиво изучать обновку:

- О, смотри-ка. А тут что? А, это вытяжка так гудит. Ладно. О ничего себе, это посудомойка что-ли? А где для тарелок? Для тарелок нету! Ага, вот оно, я уж испугался. Ну, так, ничего себе, вроде все сделано добротно. Ладно, черт с ними, молодцы, ничего не скажешь, даже не ожидал. Юра! Юрка! Все, можешь доставать кружку из пакета.

Тут, естественно, вклинился я и спросил:

- Юрий Тарасович, а причем тут кружка и почему она в пакете и почему ее пора доставать?

Юра захихикал басом, но дед остановил его и очень серьезно ответил:

- А как же иначе? Представь себе - двадцать рабочих дней тому назад, пришел ко мне один: мелкий, лопоухий, глазки бегают, на пальцах тюремные наколки, паспорта с собой нет, только права. Покрутился он тут по кухне с рулеткой, показал цветные картинки, а главное - это чудо сразу попросило сто процентов предоплаты, иначе они, видите ли, не работают.
Ну, делать нечего, подписали договор, заплатил.
Естественно, потом усадил я его пить чай из той кружки и даже бутерброд с колбасой ему сделал, чтобы пальчики вышли пожирнее.
И случись что, я бы из-под земли достал этого лопоухого.
Но, приятно, что парень оказался честным чело… Юра, ты что там сделал?! Короткое замыкание?! Живой?!
- Успокойся, дед, это измельчитель отходов так работает.
- Хрена себе. Руки только не суй…

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

Все слышали пpо то, что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки.

Кажется, что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже всилу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование. Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теpяются они сpазу! Послушал я этот совет, и запомнил.

Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки таpатоpить:

- Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу ничего не утаю.

Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:

- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...

Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не пpозвучала "кодовая" фpаза:

- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.

Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек сбаблом! Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю (только не смеяться):

- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я сказал!

Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест сделал. Отвеpнулся и пошел своей доpогой.

Цыганка глаза выпучила и стоит в след смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:

- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю!

Во как! Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.

- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот.

Я деньги взял, исказал:

- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий день ослепнешь!

Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед, что говоpил, ни за деньги, что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может еще что пpидумаю... Поэффектнее...

А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:

- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще изменить не успело - Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно?

Я что, я ничего. Пpосто тут стою куpю... И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл... Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и только потом за углом рассмеяться. Hу чтоб не портить впечатление... Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал...

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Язанимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее были из нуворишей и девочке непременно нужно было получить золотую медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то классах!). В общем - тупая была девочка.

И вот, как-то раз разговорились мы с ней почему-то о компьютерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка домой.

Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!

Батюшка оказался выпускником нашего меда.

- Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна.
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё!

Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможностями по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.