- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут!
- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Во время катастроф. женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Чисто анатомически, жопа - вовсе не безвыходная ситуация.

Помнится, от тестового реактора отвели пучок альфа частиц, и направленным излучением испаряли кожуру с грецких орехов. Пробовали разок и с миндалём, но он подгорает...

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Вчера Новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".
У меня все.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке.

Рассказал друг, он любит кальян. Далее от первого лица.
Зашел в маленькое заведение, делают неплохие кальяны, иногда там бываю. Середина дня. Никого нет. Бармен, он же хозяин кафешки, зарядил кальян. Сижу на диванчике, курю, болтаю по телефону. Заходит женщина в возрасте, уверенно идет к стойке. Точно не "выпить-покурить". Подходит, начинает что-то выкладывать, похоже домашнюю еду. Бармен смущенно быстро прячет к себе. Женщина, очень громко, с раздражением:
- Да что у тебя так надымлено-то?!
Бармен, совсем смутившись, полушепотом:
- Ну маааам, у меня же кальянная...

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.

Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.

Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма солидную сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.

Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили.

Он до сих пор так и не понял, что это было.

Гулял с другом позавчера ночью, проходя мимо местного отделения полиции нас остановили сотрудники и попросили поприсутствовать на задержании в качестве понятых.

Согласились, пришли. Задержанный был в неадеквате, крыл всех матом, грозился пожаловаться знакомым в прокуратуру и то, что все, кто на смене, потеряют работу. Дежурный, уже видимо уставший и желающий спать, пытался адекватно поговорить с задержанным, но тот продолжал его обсирать, на что полицейский разозлился, бросил в задержанного его же пачкой сигарет и распорядился, чтобы его загнали в "обезьянник".

За всем этим из клетки наблюдал среднестатистический бомж - грязный, бородатый, не понятно во что одетый, кроссовки заклеены скотчем. Бомж сидел с задумчивым видом и внезапно заговорил: "Хм, знаете, я бы на вашем месте застраховался на случай, если у задержанного действительно есть связи в прокуратуре и взял бы с господ понятых объяснительную о том, что задержанный вёл себя неадекватно". Сделал паузу. Продолжил: "Для полной безопасности я предлагаю оформить его по 307 статье УК РФ (как я понимаю, это ложные показания, а задержанный доказывал, что сотрудники украли у него телефон), а так же пачку сигарет, которую вы бросили, доложить к изъятым вещам, а то мало ли чо".

Короче я не знаю, кем был тот бомж при нормальной жизни, но полицейские сделали всё, что он советовал.

Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.

Работал айтишником в некой фирме и у одной из дамочек тормозил компьютер. Дело было в пятницу, попросила, чтоб я посмотрел. На что я ответил, что я появлюсь на работе в выходные и обязательно ей все починю. И все вылетело из головы. Придя на работу в понедельник, вспомнил о ней и дабы не возникало лишних вопросов написал ей.
- Ну как, компьютер стал лучше работать?
На что она ответила:
- Ой, знаешь, да, спасибо большое! Сейчас все так хорошо работает, ничего не тормозит, все быстро открывается...

Главное - верить.