В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Ходят слухи, что существует такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п..здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал.

Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5. Нажал на кнопку включения - оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта "Мамочка". Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
- Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
- Кому ты врешь! Дочь только, что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
- Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
- Ах ты мразь! Вор! Пидарас! Гандон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
- Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает сим-карту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

Мораль: долба..бы, сэр.

На первом курсе университета мне понравилась одна девушка.. Мы учились с ней в одной группе,но никогда близко не общались, даже наоборот, бывало и не здоровались. И конечно я жутко стеснялся при ней отвечать что-нибудь по заданиям, боялся показать себя дураком, если вдруг неправильно отвечу.
Наступила первая сессия. Экзамен по инженерной графике. Препод очень нудный и за..бистый, до сих пор никак не забуду.
Запустил всю группу в аудиторию. Принцип такой: сначала устный ответ, если ответил, письменное задание. Экзамен начался в 3. Помню,сидели до 10. Я ждал, когда она пойдёт отвечать, но она никак не шла и не шла, Я продолжал ждать. В итоге кто-то сдал,кому то предстояло отправится на пересдачу, из сдающих в аудитории остались только я и она. Моему негодованию не было предела. Препод посмотрел на нас и вопросительно мотнул головой,мол идёте отвечать или как? Мы с ней переглянулись, и препод заговорил: "Ну что, идёте, нет? Надоело уже, вот вам задачи, решите, поставлю, не решите, с глаз моих!" - и удалился, видимо, на кафедру, чайком баловаться."
Мы с ней наконец разговорились и постоянно вспоминали этот случай. В последствии оказалось,что я ей тоже нравился и она поэтому стеснялась пойти отвечать. После университета она вышла за меня замуж.
К чему я это всё вспомнил ...? Развелись вчера...

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Белый дом отказался бомбить нефтяные объекты, подконтрольные террористам запрещенной в России группировки «Исламское государство», чтобы не навредить окружающей среде. Об этом заявил бывший директор ЦРУ Майкл Морелл. «Мы не стали бомбить нефтяные скважины, которые контролирует ИГИЛ, потому что не хотели нанести вред окружающей среде и инфраструктуре», — приводит слова Морелла издание The Hill.

Из ленты новостей:
В НАТО усомнились в том, что российский самолет был сбит над Турцией

Крыша подшефному не давала столько свободы по окрестностям беспределить. И когда вскрывается, что шестерка от имени всей братвы наехала на конкурирующую бригаду, пытаясь тех подписать на разборки по факту - шестерку оставляют разбираться самостоятельно. Так что все в рамках понятий, американцам спасибо за трезвый подход.

В Ульяновске у пивзавода Efes Rus турецкий флаг заменили флагом ВДВ.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.