У той маршрутки, на которой я еду каждое утро на работу, до 10:00 часть маршрута пролегает не по основному.Это сделано,тк до 10:00 на том отрезке дороги жесточайшие пробки и маршрутка ее таким образом объезжает.
Но есть суровое правило, которое я знаю давно: на нем нельзя сажать пассажиров, что бы не отнимать хлеб у другого водилы.

Сегодня я, как обычно, ехал в конце салона. Водила остановился, как раз на этом участке дороги, чтобы высадить пассажира и, как только он вышел в маршрутку забежала женщина и села на сидение лицом вперед.

Водитель ей начинает объяснять, что ей нельзя заходить, что если его заметят, то сильно оштрафуют.

На что женщина на весь салон отвечает:
- Офигеть! На работе расскажу - так никто не поверит!! В маршрутку уже не пускают!! Я ЧТО НЕГР КАКОЙ-ТО ЧТО ЛИ????!!!!

Все бы ничего, но видели бы вы глаза студента - негра, который ехал напротив меня.......

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу много, сесть некуда, я сел на свободное место, он встал передо мной спиной, я еду держу, чтобы не упал. Тут вижу бабушка стоит, думаю дай уступлю, брата отпустил, встал, бабушка села, едем дальше. Брат видимо стоять устал, взял да и прыгнул к бабушке на колени, сидит, улыбается мне.
Секунд через пять до него доходит, что я перед ним стою.
Его лицо, когда он пытался по-тихому слезть с этой опешившей бабуси, видимо чтобы она не заметила, было бесценно.

- Дорогой я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне это не лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Купил недавно машину. Еду с женой по делам, начинаю объяснять ей про прибамбасы в тачке. Дошёл до голосового управления и говорю: Вот сейчас наберу тебе на телефон. С важным видом говорю, набрать номер Любимая. В ответ этот гребаный комп выдаёт: имеется несколько вариантов, какой из-них выбрать. И выдаёт вместе с телефоном жены пять номеров, из которых 3 Люды и 2 Милы. Около 10 секунд молчание, а потом начался визг: ну ты и пидорас и т.п. и т.д., почему у тебя несколько любимых? Отсюда вопрос - как можно содрать с производителя бабла за испорченные нервы и чуть не потерянные яйца?

Женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать святой воды в храме.
У меня всё.

Живём в хрущёвке, пять этажей дом.Две трети подъезда старики.За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно... о_О

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая п..зда и поехавшая старуха.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъеб..лись.

Хех, ипотека в долларах на 15 лет, хехе, что может измениться за 15 лет, возьму пожалуй, выгодно, а дураки в рублях берут, хехе, я хитрый!

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!