Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно"

- Одну оскорбинку, пожалуйста
- Мудак
- Спасибо

Как бабы в 25 лет могут думать, что они слишком хороши для кого-то. Уже давно есть 19-летняя: и красивее, и умнее тебя, дура старая.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юрец пробубнил что-то отрицательное.

- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??

- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

Ой трещит Европа, ой трещит по швам!

Толпы смуглопопых стали ехать к нам.

Двери распахнули на свою беду,

Как придурки, пляшем мы под их дуду.


Жили мы не знали ничего о том,

Что однажды варвар в наш ворвется дом.

Варвар ненасытный — хам и дармоед,

Только толерантность не проходит, нет!


А ведь выход классный есть из тупика -

Надо всем мигрантам просто дать пинка.

Ходим мы, не смея волю дать словам,

Дескать, чужеземец, догадайся сам.

Немного приболела, меряю температуру обычным ртутным градусником. И тут муж рассказал мне одну историю:
Когда я был маленьким, у нас на рынке один дед продавал "жидких роботов" в спичечных коробках. Все мальчишки после просмотра Терминатора хотели заполучить такого робота. Один мой знакомый приобрел коробочку, ему все завидовали. Я выпросил у него потусоватся с роботом, принес домой и с гордостью показал родителям. Таких люлей, как тогда, за "жидкого робота", я еще не отхватывал...

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они упоpно "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

Плавать, говоришь не умеешь. А внутри матки ты пешком ходил?

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды…»
Воскресенье, 11 вечера: «…Надо хотя бы заправить кровать…»

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям черное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трет. Оказались ворсинки от колготок.
Орет, что вырубит мне этот долбаный интернет.

А мы одному нашему любителю оставлять телефон в кабинете, когда выходил покурить, просто отвечали на звонки и очень озабоченным тоном сообщали что-нибудь вроде "вы знаете, у него сегодня жуткая диарея, перезвоните попозже". Хватило всего нескольких раз, чтобы он перестал так поступать.

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???