- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Че делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

В детстве мама частенько говорила мне : - "Турок ты бестолковый!", ,теперь я понимаю что это означает.

Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО...
Украина

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

Я работаю в одном из крупных банков Москвы.

В один день на корпоративную почту приходит письмо от руководства с требованием пройти анонимный тест. В этом тесте нужно оценить работу руководства, уровень своей зарплаты, свои отношения в коллективе и всякая другая хрень.

Через 5 минут приходит начальник отдела и говорить, чтобы все бросили свою текущую работу и начали заполнять анонимный тест, при этом, ставили хорошие оценки а то ему надерут задницу, а он в свою очередь обязательно надерет ее нам.

Так вот я решил прикинутся валенком и не проходить тест, сославшись на то, что я забыл, все равно никто не узнает.

День прошел хорошо, я уже заканчивал работать, как ко мне подходит начальник и спрашивает.

- Андрюх, а ты чего АНОНИМНЫЙ тест не прошел?

Ребят осторожнее. Корпоративная шиза не дремлет.

Знакомый риэлтор рассказал. Попросили его продать квартиру, он пришел на смотрины и там просто выпал в осадок. В квартире жила какая то пьющая пара, межкомнатные двери были проломаны кулаками, обои висят лохмотьями, угол в одной из комнат пол был зассан до состояния сталактитов. Стены в коридоре порублены топором. Запах соответственно как в конюшне.

Но самый п..здец ожидал ожидал его в ванной. Этим жильцам отключили за неуплату электричество, так вот, что бы готовить какую нибудь еду, они жгли костер в ванной. На полу хорошее такое черное кострище, стены и потолок все черные в копоти, вся ванная похожа на русскую печь, как в деревне. И все это в обычной панельной девятиэтажке.

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.

Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель Volkswagen Odnopolo. Автомобиль предназначен для рынков США и Европы.

Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.

Не доверяю людям с неопределенной алкогольной ориентацией.

Дочь пишет смс домой из Москвы: "Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Буквально пару минут назад.
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...

— Итак, дети, — сказал учитель, закрывая книгу, — кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
— Хорошая, хорошая, — вразнобой завопили дети.
— А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
— Потому что принц женился на принцессе, — без тени сомнения ответил ребёнок.
— Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
— Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней — принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца — а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше — а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат — это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
— Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они!