И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - эта сука молится по пять раз на день. И, кажись, хочет взять меня в заложники...

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Кофемашина - это какой-то офисный тамагочи: сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец ещё и под себя нассал!

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Кадровик фирмы - пожилому соискателю:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
- А Вы, всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому, позвоните мне.

На сегодняшний день курс перегара за рулём в России составляет пятьдесят тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.

- Дорогая, я так сильно тебя люблю, что трахаясь с другой вспоминаю твою улыбку!

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ..бах, самые прочные и долговечные.

Чтобы по тебе скучали, нужно умереть.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Как я могу не любить сиськи, если они меня когда-то даже кормили!

Москва - город удивительных контрастов. Здесь за 10 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

Мне кажется, что выпрыгнуть на полной скорости из Москвича 412 намного безопасней, чем ехать в нём дальше.

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне нах..й не нужны.

На каждого вкрай прих..евшего человека найдется своя добрая фея с арматурой.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника...
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице...
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет?!

- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.