Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...

В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".

На заводе по изготовлению медалей выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить )

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа поднял самолёт в небо, и исполнил на бис петлю Нестерова, другие фигуры высшего пилотажа.

— Не распишешься у меня на груди?
— Да без проблем. А где она?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить!
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Ну весна, нормально же все было, че ты начинаешь!

Да на х..ю я вертел ваши роллы - сказал повар увольняясь из сушибара.

Ралли "Париж-Дакар" - х..йня по сравнению с трассой "Волгоград-Камышин"!

30% депутатов с нетрадиционной сексуальной ориентацией развелось со своими супругами, только чтобы свести концы с концами.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю.

– Отлично сегодня выглядишь! Умылся?

Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!