— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл.., Петрович, закрой капот!

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Кстати, очень забавно, что процентов 95 населения Земли не имеют ни малейшего представления о том, откуда у банков деньги.

- Тебе не важен мой внутренний мир, ты не замечаешь его!
- А ты не скрывай его за огромными сиськами!

- А помнишь нашу первую ночь?
- Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал "О, Боже!"

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Д: Говорят, что мысль - оргазм мозга. Красиво, да?
М: А ты про фригидность слышала когда-нибудь?

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Женская логика...

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.
Я плакал, честно....

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Пионерка - всем ребятам примерка!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, х..й забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.

Я деловой человек, поэтому ни на секунду не расстаюсь со своим ежедневником (вдруг внезапно охватит желание нарисовать х..й с крылышками).

Считаю нужным запретить фильмы и книги со всякими лавстори и хэппиэндами, потому что это наглое издевательство надо мной!