Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Пионерка - всем ребятам примерка!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, х..й забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.

Я деловой человек, поэтому ни на секунду не расстаюсь со своим ежедневником (вдруг внезапно охватит желание нарисовать х..й с крылышками).

Считаю нужным запретить фильмы и книги со всякими лавстори и хэппиэндами, потому что это наглое издевательство надо мной!

- Коля, твоя жена трансвестит?!
- Да, Саша, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да… две… в машине сидят…

Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прямо.

Алкоголь - потому, что ох..ительные истории никогда не начинаются с салата!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Смотри, какого я тебя ежа принес.
- Б..я, Петрович, вон танки идут. Иди поставь его обратно!

В конкурсе на лучший вопрос президенту победил вопрос мальчика Саши из Саранска, он спросил: " Дядя Вова, ты дурак?"

- я Цоя не слушаю. Потому что настолько хорошо знаю его песни, что могу слушать их просто в своей голове.
- Ну, знаешь.. Я тоже могу представить в своей голове секс. Но трахаться все-таки лучше.

Если проехаться по средней полосе России, то может сложиться впечатление, что там все играют в историческую реконструкцию Средневековья.

Вся твоя философия и духовность летят к еб..ням, когда начинаются крупные распродажи.

Дай угадаю, ты живешь в совсемипереспальном районе?

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Тоже из старого, но все равно...
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
...
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет
...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП..ЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."