Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Мам, а у нас есть какая-нибудь голубая рубашка?
- Из голубого в нашем доме только твой брат, но он в клубе щас.

- Маааам, а почему Иммануил Кант отрицал необходимость религиозного оправдания морали?
- Потому что манную кашу в детстве не любил.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю, что еду на лифте...

История про наши роддома от первого лица. Родила первенца, только встала, отпустили в душ. Душ без занавески, конечно. Душ этот в углу комнаты, а комната проходная. И слева направо маршем идут сантехники с чемоданчиками – один, второй, пятый… дальше я не считала. Закрыться нечем… В общем, после такого переодеваюсь я на всех пляжах мира вообще совершенно спокойно!

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского...

Один дяденька так долго рубился в компьютерные игры, что к нему вернулись прыщи и девственность.

Да что там говорить обо мне, когда даже Гольфстрим за..бался дарить тепло!!

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Боишься забыть вещь, положи ее на деньги. Деньги ты не забудешь никогда!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты б..я!!!"...

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих, теперь нельзя будет публично айфон говном называть?

Зевни в метро - устрой флешмоб.

В маршрутках: по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Никогда не делай того, что потом не захочешь или не сможешь объяснить врачам из скорой.

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.