"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

Нет добра, без петли и топора!

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное еб..ть будет, а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: Да... борода мне не идет.

- Какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!

Первое правило женской логики: Никто не должен знать о женской логике..

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

П..здец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

– Святой Отец, вы верите в Деда Мороза?
– Сын мой, я взрослый человек. Я во всякую сказочную х..ету не верю!

Девочка-самоубийца перепутала снотворное с экстази и не только передумала умирать, но и уговорила воскреснуть Кобейна, чтобы потусить с ней.

- Ах ты сука ментовская!
- Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтобы было не слышно, как я ухожу на час раньше.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой- по 5, с мясом - по 8! ...

Твои ноги говорят мне: "Между нами огромная пропасть".