Довелось мне побывать в Атланте недавно (да-да, это там, где "Унесенные ветром"). Вселяюсь в гостиницу, регистрируюсь, дают ключ-карточку от номера. Захожу, осматриваюсь. Все путем, но... Слышу короткий писк. Через некоторое время опять. И опять. Что за шайтан? Жить неделю под эту китайскую пытку? Вычислил датчик на стене, типа пожарная сигнализация. Выкручена из крепления, и попискивает. Иду на ресепшн, и тут... Тут у меня начисто отшибает словарный запас. Наверно, длительный перелет сказался. Говорю что-то вроде
- Sorry! Im have little problem!
А дальше. Блин, что дальше то? Не смог найти аналогов ни для "не закреплен", ни для "пищит". Постояв пару секунд выдал:
- Fire alarm! Пииип.. Пииип... Пииип...
И, что приятно, был понят) Молодой афро-американец поведал, что у датчика низкий заряд батареи, и переселил меня в другой номер.
Учите языки!

Дело было детстве: вырубило у нас свет, я стояла у окна и любовалась молнией, от журчания воды мне захотелось в туалет и я смело открыла дверь в "кабинет задумчивости" (света по-прежнему нет). Сняла штаны и уселась КОМУ-ТО НА КОЛЕНИ ГОЛОЙ ЖОПОЙ. Итог: дикий смех мамы, обоссаные штаны и пара седых волос...

Я правильно понимаю, что из-за того, что нас прослушивает ЦРУ теперь Обаму нельзя негром называть?

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать!

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это п..здец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Не выражай открыто свою ненависть к людям, лучше провоцируй их.

Муж с женой едят суп. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает ее в тарелку жены:
- А уж как я тебя люблю?!

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!!

Саша, где твой флажок ...ласково будил начальник караула часового на посту у знамени полка.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Б..я! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

- Зря с тобой только связался. Теперь баланс пополнять надо!!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму...